اس ام اس و جوک جدید (داغ داغ)

من نیمه گمشدمو پیدا کردم! این شما و این نیمه گمشده من: . . . . . زولبیا بامیه

***

یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی

نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم… !!!:|

***

مزدور چیست (کیست) ؟

نوعی موز هست که در مناطق دور یافت میشود !!!

***
سطح معلومات فنیم در حدیه كه وقتى یه چیزى خراب میشه فكر مى كنم كه از اول نداشتمش:D
***
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادراتون ازش تعریف میکنن و بهتون سرکوفتشونو میزنن،منم! حلااااااالم کنید :D

***

میگن مستحبه اذان که تموم شد افطار کنید... والا اذان که تموم میشه ما داریم سفره رو جمع میکنیم :|

***

چند روز بود من نبودم ببخشید ...!!! همسایمون مسافرت رفته بود مودمش رو خاموش کرده بود ...!!!
***
پشه نشسته بود، اومدم بزنمش فرارکرد

حتما قیافه من یادش مونده شب بیچارم میکنه !!!:(

***

بچه که بودیم وقتی روزه نمیگرفتیم، مادرمون از زلوبیا بامیه افطار محروممون میکرد.

از همون بچگی تحریم رو تجربه کردیم ما !!!

***

امید وارم اون قدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامس رو از جیبیت در آوردی همه نگن به ما هم بده:D

***
مشروبات چیست؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

به اولین روباتی که به مشهد رفت میگن مشروبات :)))

***

یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:

«مرسی … الان میل ندارم»

لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم

چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!

***

راستش امروز یه فیلم دیدم خیلی ناراحت شدم

آخه مهران رجبی توش بازی نمیکرد

واللللا خیلی نگرانشم !!
***
من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه میکردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوز یو..

اما خب متاسفانه...

اکثر مواقع میگفتن خفه خون بگیر لامصب

***

خانه چیست؟

خانه و بقیه لوازم درون اون زائده هایی هستند که اطراف کامپیوتر رو فراگرفته اند..:))

***

آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون 2 تا حفره ایجاد میشه ؟

چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟

***
ملت میرن آتلیه عکس میگیرن نیم کیلو فتوشاپ روی صورتشون خالی میکنن بعد
وقتی میری از نزدیک میبینیشون قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف 60 متری!

***

عکس یه سوسک گذاشتم بک گراند لپ تابم

الان 3 روزه مامانم از جلو در اتاقم هم رد نمی شه :))))

***

یه عمه دارم، خدایش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!:D
***
بابام رفته آجیل خریده یه کیلو هم پسته جدا از آجیل واسه خودشو مامانم

برا منم کشمش خریده منم که میدونم سر راهیم:|

***

داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت این کیه؟

گفتم:هیچکس

یه دونه زد تو سرم گفت به پدرت جواب سر بالا نده بیترییت احمق

***

دقت كردین !یه مغز گردو میخوری، اندازه 3 تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه!'

***
روزى به لقمان هیچ نگفتند همینطورى ساکت نگاهش کردند آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان !

***

نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون!

به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشن !!!

***

مورد داریم ادکلن رو تکون میده بعد میزنه به خودش !!
کی فردا روزه میگیره ؟!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مدرسان شریف :|

***

پول خوشبختی میاره

.

.

.

من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان …

دیگه كی با منه ؟؟؟؟؟؟

***

اینم ادامش که به پست اضافه شد.

مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!




*********




امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه


اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵




*********




بهش بگی دوسش داری


پرو میشه میره !


بهش بگی ازش بدت میاد


نا امید میشه و میره !


محبت کنی


خوشی میزنه زیر دلش و میره !


محبت نکنی


از یکی دیگه محبت میگیره و میره !


خلاصه میره …


خودتو خسته نکن!!!






*********






خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است
و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند






*********






نصیحت یه شوهر به زنش


هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…


بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره






*********






دختره میره لوازم التحریری و میگه


آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟…


مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!






*********






سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم


و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را


به آقایان تقدیم کنیم!






*********






لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره


آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان


تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !






*********




بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!


*********


هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم …


از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم


تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !!




*********




آخرین مدل پیام عاشقانه امسال:


.


.


.


.


.


در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم






*********






همیشه یکی از سوالای ذهنیم این بود که :


چجوریه وقتی پسرا میرن حموم خوشگل میشن میان توی جمع …


ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون ؟؟




*********




احتمال میدم ضرب‌المثل یک دست صدا نداره قبل از اختراع بشکن گفته شده باشه !




*********




زندگی متأهلی یعنی


به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد


اونوقت جواب بگیری:


یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !






*********




همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه






*********




پسر: عزیــــــــــــزم!!!


دختر: جووونـــــم!!!


پسر: گــــــــــلِ من!!!


دختر: جانــــم؟؟


پسر: عشــــــقم!!!


دختر: جان؟؟؟


پسر: زندگـــی من!!!


دختر: بله؟؟؟


پسر: نفسِ من!!!


دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!






*********




یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…


هرکی براش دست بلند میکنه


میگه شوخی نکن دیگه…


تورو الان رسوندم..!






*********




این روزا عده ای یه جوری زیرآبی میرن که دلت میخواد بهشون بگی :من نگاه نمیکنم بیا بالا یه نفسی بکش لااقل خفه نشی!!!!




*********




وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر آقا!






*********




نظرتان در مورد این جمله چیست؟


(مهرم حلال ، جونم آزاد)


الف) زیبا ترین جمله دنیاست


ب) با معنا ترین جمله دنیاست


ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست


د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است




*********




انواع عقیده در تولید :


امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه


انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه


ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست


چینی : فقط ایرانی بخره … !!!!






*********




تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!






*********




نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم…


داییم میوه از *ی* نوشته یه کیلو خیار..!!


هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست…






*********




کلاغ اولی : غار


کلاغ دومی : غار ؟؟؟


کلاغ اولی : په نه په هتل ۵ ستاره!






*********




غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره...
اونم داد میزنه بیا بابا ...
فرقی‌ ندارین !